Kuinka rakentaa emotionaalista turvallisuutta ihmissuhteissa (välttämättä konflikteja)

Vahvat ihmissuhteet eivät ole konfliktittomia. Ne rakentuvat sellaisten ihmisten toimesta, jotka osaavat olla eri mieltä ilman, että toinen tuntee olonsa turvattomaksi.

Olemme kaikki tavanneet tai tunteneet ihmisiä, jotka saavat meidät tuntemaan kuin kävelisimme miinakentällä. Valitset sanasi huolellisesti ja harjoittelet keskusteluja päässäsi ennen kuin puhut.

Sitten on olemassa päinvastaisia ​​ihmisiä.

Voit myöntää virheesi heille, etkä tunne oloasi tuomituksi joka kerta, kun avaat suusi. Ero ei ole persoonallisuudessa. Se on emotionaalisessa turvallisuudessa.

Suhteet harvoin romahtavat yhden hetken takia. Ne heikkenevät hitaasti kymmenien pienten asioiden takia, jotka vaikeuttavat ihmisiä tuntemaan oloaan emotionaalisesti turvalliseksi. Muun muassa valehtelu ja epärehellisyys, sekä hyökkääminen toista vastaan ja tuomitseminen kuuluvat niihin.

Emotionaalinen turvallisuus ei ole sitä, että on mukava ihminen. Monet ihmiset sekoittavat emotionaalisen turvallisuuden konfliktien välttämiseen. Se on mahdotonta.

Photo by Dương Hữu on Unsplash

Jopa onnellisimmat pariskunnat riitelevät siitä, missä ravintolassa illastaa tai kenen vuoro on tiskata. Konflikti ei ole vihollinen. Turvaton kommunikaatio on.

On valtava ero seuraavien ilmaisujen välillä:

"Olen eri mieltä kanssasi."

ja

"Sinun kanssasi on mahdotonta puhua."

Toisessa hyökätään asian kimppuun. Toisessa taas hyökätään henkilön kimppuun. Mieti sitä.

Kun ihmiset tuntevat kimppuunsa hyökätyiksi, he lakkaavat kuuntelemasta. Heidän aivonsa siirtyvät hiljaa ongelmien ratkaisemisesta ongelmista selviämiseen. Kukaan ei voita sen jälkeen. Turha kuvitellakaan.

Luottamus rakentuu tylsien ja tavallisten hetkien kautta

Luottamus rakentuu, koska joku sanoo soittavansa kuudelta, ja soittaakin kuudelta. Luotettavuus kuulostaa tylsältä, kunnes tajuat, että se on jokaisen kestävän suhteen perusta.

Ajattele suosikkikollegaaseesi. Hän ei luultavasti ole toimiston hauskin henkilö. Yleensä hän on se, joka tekee mitä lupasi. Luotettavuus on yllättävän arvostettavaa.

Läpinäkyvyys voittaa ajatusten lukemisen

Yksi ihmiskunnan omituisimmista harrastuksista on odottaa muiden ihmisten lukevan ajatuksia.

"Minun ei pitäisi joutua kertomaan sinulle."

Todellako?

Sen sijaan, että odottaisit ihmisten tulkitsevan vihjeitä, kerro, mitä todella tarkoitat.

"Tunsin itseni ulkopuoliseksi."

"Tarvitsen apua."

"Olin pettynyt."

Yksinkertaiset lauseet ratkaisevat ongelmia, joissa hiljainen ja ilmaisematon mielipaha ei koskaan ratkea tai selviä vihjailemalla.

Joku on saattanut viettää kokonaisia ​​iltoja ihmetellen, että joku oli vihainen hänelle, vain huomatakseen myöhemmin, että hänellä oli päänsärky ja hän halusi aikaisin nukkumaan.

Mielikuvituksemme on epäluotettava ja pyrkii täyttämään aukkoja siinä, mitä ei suoraan kerrota. Läpinäkyvyys ja suora ilmaisu säästää kaikkien aikaa.

Ihmisten ydinarvot näkyvät riidoissa

On helppo näyttää ystävälliseltä, kun kaikki menee hyvin. Luonne paljastuu, kun asiat eivät ole kunnossa. Kiinnitä huomiota siihen, miten ihmiset väittelevät. Keskeyttävätkö he? Pilkkaavatko he? Liioittelevatko he? Tuovatko he esiin viiden vuoden takaisia ​​virheitä? Vai keskittyvätkö he tämän päivän ongelmaan?

Ydinarvoja ei ole koskaan kehystetty olohuoneen seinille. Ne näkyvät erimielisyyksien aikana. Kunnioitus ei ole olla samaa mieltä kaikesta, mitä joku sanoo. Kunnioitus on kieltäytymistä tuhoamasta suhdetta vain siksi, että olet menettänyt kärsivällisyytesi ja sinun on pakko olla oikeassa.

Lopeta ammusten kerääminen

Jotkut ihmiset kohtelevat keskusteluja kuin pitkäaikaisia ​​sotilasoperaatioita. He muistavat jokaisen tekemäsi virheen. Sitten yhden toissijaisen erimielisyyden aikana he purkavat kaiken.

"En sanonut mitään, kun unohdit syntymäpäiväni kolme vuotta sitten..."

"...tai kun naarmutit autoani..."

Tässä vaiheessa kukaan ei edes muista, mistä tämänpäiväisessä erimielisyydessä oli kyse. Terveet ihmissuhteet ratkaisevat yhden ongelman kerrallaan. Kymmenen vanhan ongelman tuominen yhteen keskusteluun takaa, ettei mikään niistä ratkea.

Opi pitämään paussi ennen reagointia

Jokainen on varmaan joskus lähettänyt jollekin turhauttavan viestin ymmärrettyään tilanteen täysin väärin. ja tuntenut itsensä nokkelaksi sekä oikeutetuksi.

Sitten huomaatkin olleesi täysin väärässä. Mikään ei nöyrrytä ketään nopeammin kuin anteeksipyyntö viestistä, jota sinun ei koskaan olisi tarvinnut lähettää. Ymmärrät varmaan, mitä tarkoitan?

kannattaisi aina odottaa, jos joku asia ärsyttää. Joskus asia selviää kymmenessä minuutissa, joskus se vaatii yli yön nukkumista.

On hämmästyttävää, kuinka monet "kiireelliset" vastaukset vanhenevat hiljaa, kun tunteet rauhoittuvat. Kaikki tunteet eivät ansaitse välitöntä ilmaisua. Jotkut tunteet tarvitsevat vain aikaa jäähtyäkseen.

Luotettavuus luo emotionaalista turvallisuutta

Ihmiset usein ajattelevat, että emotionaalinen turvallisuus tulee jostakin epämääräisen suuresta.

Todellisuudessa se tulee johdonmukaisuudesta. Vanhemmasta, joka aina ilmestyy paikalle. Kumppanista, joka pitää lupauksensa. Ystävästä, joka pitää yhteyttä vaikean viikon jälkeen. Työtoverista, joka ei heitä muita bussin alle.

Pienet ennustettavat teot vähentävät ahdistusta. Ihmiset rentoutuvat, kun he tietävät, missä mennään. Epävarmuus uuvuttaa. Johdonmukaisuus lohduttaa.

Kuuntele ymmärtääksesi, älä voittaaksesi kisaa, jota ei ole

Tämän oppiminen kestää monilta kiusallisen kauan. Keskustelujen aikana ei aina osattu kuunnella. 

Usein ihmiset odottavat omaa vuoroaan todistaa oma väitteensä. He odottivatz saavansa perustella, miksi olivat teknisesti oikeassa. Teknisesti oikeassa oleminen on oudosti yliarvostettua.

Ihmiset eivät yleensä lähde keskusteluista ajatellen:

"Vau, he voittivat sen väittelyn."

He muistavat, miltä heistä tuntui sen jälkeen, ja mitä he ajattelivat.

Tunsivatko he itseään kuulluiksi?

Tunsivatko he itseään kunnioitetuiksi?

Tunsivatko he itseään sivuutetuiksi?

Kuunteleminen ei ole hiljaa pysymistä vastaväitteen valmistelun aikana. Se on uteliaisuutta siitä, miksi joku tuntee niin kuin tuntee. Uteliaisuus on pelastanut enemmän ihmissuhteita kuin nokkelat ja perustellut väitteet ikinä.

Myönnä virheesi nopeasti

Yksi vilpitön anteeksipyyntö on arvokkaampi kuin kaksikymmentä monimutkaista selitystä.

Olemme kaikki kuulleet anteeksipyyntöjä, kuten:

"Olen pahoillani, että sinusta tuntui siltä."

Käännös sille:

"En oikeastaan ​​ole pahoillani."

Virheiden tunnustaminen ei tee sinusta heikkoa. Se tekee sinusta luotettavan. Ironista kyllä, ihmiset yleensä antavat anteeksi rehelliset virheet paljon nopeammin kuin epärehelliset peittelyt.

Täydellisyys ei ole uskottavaa, mutta vastuullisuus on.

Huumori auttaa, mutta älä käytä sitä aseena

Huumori saattaa pelastaa lukemattomia kiusallisia keskusteluja. Hyvin ajoitettu vitsi voi purkaa jännitystä sekunneissa. Mutta huumoriksi naamioitu sarkasmi on jotain aivan muuta.

"Rentoudu, vitsailin vain." Se sanotaan usein heti sen jälkeen, kun jotakuta on loukattu. Jos toinen henkilö tuntee itsensä jatkuvasti nollatuksi vitsailun jälkeen, se ei välttämättä ole huumoria.

Se voi olla yksinkertaisesti kritiikkiä naamioituna. Paras huumori saa kaikki nauramaan. Ei vain sitä henkilöä, joka "vitsin" kertoo.

Emotionaalinen turvallisuus on päivittäinen valinta

Terve kommunikaatio ei rakennu yhden täydellisen keskustelun kautta. Se rakentuu satojen tavallisten keskustelujen kautta. Valehtelu olisi joskus helpompaa. Toisen keskeyttäminen kuuntelematta tuntuu houkuttelevalta. Lupausten pitäminen – kukaan ei varmaan huomaisi, vaikka rikkoisit lupauksesi. Kunnioittava puhuminen, vaikka olisit turhautunut.

Mikään näistä hetkistä ei tunnu mullistavalta yksinään. Yhdessä näihin asioihin huomion kiinnittäminen muodostaa syyn, miksi ihmiset luottavat sinuun. Ja luottamus on yksi harvoista asioista, joka kasvaa hitaasti, mutta voi kadota nopeasti. Joten suojele sitä.

Koska loppujen lopuksi ihmiset harvoin muistavat jokaisen sanomamme sanan. He muistavat, kuinka turvalliseksi tai turvattomaksi he tunsivat olonsa puhuessaan kanssasi.

Summa summarum

Vahvoja ihmissuhteita ei rakenneta välttämällä konflikteja, vaan käsittelemällä konflikteja rehellisesti, kunnioittavasti, läpinäkyvästi ja luotettavasti. Ihmiset viihtyvät seurassa, missä he tuntevat olonsa emotionaalisesti turvalliseksi.

Emotionaalinen turvallisuus tulee tiedosta, että voit kertoa oman totuutesi ilman huolta pilkasta, huomiotta jättämisestä tai manipuloinnista.

Kun ihmiset tuntevat olonsa turvalliseksi kanssasi, heidän ei tarvitse teeskennellä, puolustaa itseään tai kävellä munankuorilla, ja juuri tällaiselle luottamukselle jokainen vahva ihmissuhde rakentuu.

Miksi rakastuminen aiheuttaa stressiä?

Sukeutuipa taas eilen aamulla mielenkiintoinen keskustelu. Koska tässä liikutaan niinsanotusti "minun tontillani" aiheensa puolesta, niin on pakko hiukan valaista asiaa tässä postauksessa.

Miksi moni suhde loppuu jo ennen kuin se ehtii alkaakaan? Oletkos koskaan miettinyt tätä?  

Sanotaan nyt näin, että kun/jos edellisestä suhteesta on aikaa, niin me muistot hiipuvat, ja sitä alkaa ajatella olevansa valmis johonkin uuteen. Olet ehkä vihdoin saavuttanut jonkinlaisen vakauden ja tyytyväisyyden elämässäsi ja sitten tapaatkin yhtäkkiä uusia ihmisiä ja ehkä sitten rakastutkin.

Kaikki kääntyy päälaelleen ja homma menee jännittäväksi. Suhteeseen ryhtyessä on kaksi mahdollisuutta: se päättyy tai ei pääty. Molemmat ovat pelottavia vaihtoehtoja. Jos se on vaihtoehto numero yksi, sinua odottaa tuska. Jos se on vaihtoehto numero kaksi, sinua odottavat suuret muutokset, ehkä.

Ehkä rakastumiseen ei liity samoja riskejä kuin esimerkiksi laskuvarjohyppyyn, mutta riski on olemassa. Et ehkä murra luitasi, mutta sydämesi saattaa särkyä. Loppujen lopuksi ihmiset puhuvat yleensä enemmän parisuhteen alkuvaiheen jännityksestä kuin pelosta. Mielestäni on kuitenkin tärkeää puhua pelosta ja normalisoida se. On ihan normaalia tuntea pelkoa ja epäilyksiä. Rakkaus on riski. Ja aivoissamme tapahtuu asioita, jotka saavat meidät pelkäämään tavallista enemmän.

Muistatko, kun kerroin, että ihminen on oman fysiologiansa orja? Postaus on luettavissa täällä. Nyt sukelletaan tutkailemaan asiaa hiukan tarkemmin ja nimenomaan tuon stressin kautta.

Adrenaliini

Sydämesi hakkaa, kädet hikoavat, suu tuntuu kuivalta ja sinulla on yhtäkkiä paljon energiaa. Miksi keho reagoi fyysisesti johonkin, mikä vaikuttaa puhtaasti emotionaaliselta? Totuus on, että mieli ja keho ovat monin tavoin tiiviisti yhteydessä toisiinsa, ja vastauksena siihen tunneperäiseen reaktioon, joka syntyy, kun näet sen erityisen henkilön, kehosi vapauttaa adrenaliinia. Tätä samaa ainetta vapautuu kehoon stressireaktion yhteydessä myös muissa tilanteissa, joissa ihminen kokee voimakkaita tunteita, kuten pelkoa tai vihaa. 

Kortisoli

Adrenaliinin ohella toinen syy siihen, miksi kehosi siirtyy tähän taistele-tai-pakene-tilaan, on se, että myös kortisolitasosi nousevat. Kortisoli on steroidihormoni, jota vapautuu stressin seurauksena. Itse asiassa sitä kutsutaankin usein nimenomaan ”stressihormoniksi”. Yhdessä adrenaliinin kanssa, jota kehosi pumppaa verisuoniisi, kortisoli vain lisää kokemaasi stressiä.

Tässä ovat pääpiirteittäin ne syyt, miksi rakastuminen ei aina tunnu hyvältä. Mutta ei siinä kaikki...

Varhainen rakastumiseen liittyy serotoniinipitoisuuden lasku. Se laskee samalle tasolle kuin pakko-oireisessa häiriössä. Tämä saattaa selittää, miksi ihmisillä on taipumus olla pakkomielteisiä uuden rakastettunsa suhteen ja miksi rakastuessa saatetaan kokea stressiä ja ahdistusta. Serotoniini edistää myös tunne-elämän vakautta pitkäaikaisissa parisuhteissa ja sosiaalisissa suhteissa. Lue täältä lisää aiheesta.

Rakkauteen liittyy kognitiivisia, emotionaalisia ja käyttäytymiseen liittyviä osatekijöitä. Kognitiivisesti sille ovat ominaisia edellämainitut pakkomielteiset ajatukset kumppanista, ihannointi ja voimakas halu molemminpuoliseen ymmärrykseen. Tunteiden tasolla siihen kuuluvat sekä romanttinen että seksuaalinen vetovoima, ahdistus kun suhde on uhattuna, kaipuu vastavuoroisuuteen, halu syvään yhteyteen sekä fyysinen kiihottuminen. 

Mitä asialle voi tehdä?

Tarvitset lisää oksitosiinia kortisolin alentamiseksi. Oksitosiini on paras mahdollinen stressinvaimennin. Se vähentää aktiivisesti amygdalan (aivojen pelkokeskuksen,  eli mantelitumakkeen) toimintaa. Yksinkertainen, rento fyysinen kosketus – kuten kädestä pitäminen, halaus tai hellävarainen kosketus käsivarteen – laukaisee välittömän oksitosiinin vapautumisen. Pitkäkestoinen katsekontakti kumppanien välillä nostaa nopeasti oksitosiinitasoa ja edistää luonnollisesti turvallisuuden ja yhteyden tunnetta.

Miten homma menee sitten psykologisella tasolla?

Emotionaalinen ja sosiaalinen haavoittuvaisuus: 

Hylkäämisen pelko: Tunteiden jakaminen on erittäin riskialtista, mikä aiheuttaa syvää ahdistusta, sillä käytännössä asetat itsetunnon ja minäkuvasi vaakalaudalle. 

Itsenäisyyden menetys: Rakastuminen johonkuhun tarkoittaa elämän jakamista, mikä luonnostaan herättää eksistentiaalisia pelkoja itsenäisyyden menettämisestä tai suhteen päättymisestä. 

Muuttuneet prioriteetit: Uusi romanssi voi viedä kaiken energian ja ajan, jolloin tavanomaiset rutiinit ja muut ihmissuhteet tuntuvat stressaavilta keskeytyksiltä.

Pitkäaikaiset psykologiset tekijät: 

Kiintymystyylit: Jos olet kokenut tuskallisia eroja tai sinulla on ahdistunut tai välttelevä kiintymystyyli, rakastumisen tuoma läheisyys voi herättää merkittävää parisuhdeahdistusta pelkän jännityksen sijaan.

Kirjoittelin muuten hieman aihetta sivuavasti välttelevästä kiintymyssuhdetyypistä täällä. 

Sukupuolten väliset hormonaaliset erot: Tutkimusten mukaan rakastumisen aiheuttama stressi vaikuttaa hormoneihin eri tavoin sukupuolesta riippuen, mikä voi johtaa nopeisiin muutoksiin viestinnässä ja läheisyystarpeissa.

Näiden voimakkaiden muutosten keskellä selviytyminen vaatii tietoisuutta sekä sen hyväksymistä, että ahdistus on normaali, ohimenevä biologinen reaktio pelottavaan elämänmuutokseen.

Miten kiintymyssuhteissaan välttelevästi käyttäytyvät toimivat?

Kun kiintymyssuhteissaan välttelevästi käyttäytyvien käytös triggeröityy, reaktio voi näyttää hämmentävältä ulkomaailmalle. Yhtenä hetkenä kaikki näyttää hyvältä, mutta yhtäkkiä seuraa hiljaisuus, vetäytyminen tai reaktio, joka tuntuu irralliselta siitä, mitä todellisuudessa tapahtui. Kumppanille se saattaa näyttää välinpitämättömyydeltä. Välttelevälle se tuntuu joltain, mitä hänen on tehtävä selviytyäkseen.

Kun joku osoittaa välttelemisen merkkejä parisuhteessa, se ei tarkoita, etteikö hän välittäisi. Se tarkoittaa, että hänen hermostonsa on koulutettu käsittelemään läheisyyttä mahdollisesti vaarallisena. Kun tämä käyttäytyminen triggeröityy, välttelevys jottaa johdonmukaisesti vallan. Se, miltä se näyttää, voi näyttää kylmältä, mutta sisimmässään he käsittelevät stressin aaltoa ja tarvetta suojella itseään.

Tämä postaus auttaa sinua ymmärtämään, miten pelokkaat ja torjuvat välttäjät toimivat triggeröityinä, mitä tapahtuu FA- ja DA-hermostossa* ja miten nämä reaktiot vaikuttavat suhteisiin. Kerron myös, miltä kasvu näyttää välttäjillä ja miten kumppanit voivat tukea välttäjiä uhraamatta omia tarpeitaan.

Mitä ”triggeröityminen” todella tarkoittaa tässä kiintymyssuhdetyylissä

Arkipäiväisessä keskustelussa ”triggeröitynyt”-sanaa käytetään usein löyhästi tarkoittamaan ärsyyntynyttä, loukkaantunutta tai järkyttävää. Kiintymyssuhdeteoriassa se tarkoittaa jotain tarkempaa.

Psykologisessa mielessä triggeröityminen viittaa tilanteeseen, joka herättää vanhoja selviytymisstrategioita, jotka on ohjelmoitu aivoihin varhaislapsuudessa.

Vältteleville triggeröityminen ei tarkoita vain ”olen turhautunut”. Se tarkoittaa, että heidän hermostonsa on siirtynyt itseään suojelevaan tilaan. Heidän kehonsa viestittää vaarasta, vaikka nykyinen tilanne olisi turvallinen. Tästä syystä välttävät usein vetäytyvät tai sulkeutuvat konfliktin aikana. He eivät välttämättä hylkää kumppaniaan, vaan he reagoivat sisäiseen hälytykseen, joka tuntuu hyvin todelliselta vaaralta.

Kuinka pelokkaat välttelijät toimivat, kun he triggeröityvät

Pelokkaita välttelijöitä on joskus vaikeinta ymmärtää, koska heillä on sekä ahdistuksen että välttämisen piirteitä. Tämä tarkoittaa, että ltriggeröityessään he voivat toimia ristiriitaisilla tavoilla.

Tavallaan he voivat työntää ja vetää samaan aikaan. He saattavat kaivata lohdutusta ja kurottautua lähemmäksi, mutta tuntea pelkoa ja vetäytyä, kun läheisyys saavutetaan. Tämä voi hämmentää heidän kumppaniaan, joka ei tiedä, pitäisikö heidän ulottaa auttava kätensä eteenpäin vai astua taaksepäin.

Tunnevoima: Pieni ristiriita voi tuntua valtavalta. Vastaamaton puhelu voi tuntua hylkäämiseltä. Pelokkaat välttäjät kokevat usein voimakkaita vihan, surun tai epätoivon vaihteluita, kun heidät triggeröidään liialla läheisyydellä.

Käyttäytymisen testaaminen: He voivat epäsuorasti testata suhteen turvallisuutta. Tämä voi tarkoittaa tunnelatautuneiden kysymysten esittämistä, etäisyyden luomista nähdäkseen, seuraatko heitä, tai pienten konfliktien aloittamista keinona arvioida reaktiotasi.

Vetäytyminen välittämisestä huolimatta: Vaikka he olisivat syvästi rakastuneita, pelokkaat välttäjät voivat yhtäkkiä kadota emotionaalisesti tai fyysisesti. Tämä ei tarkoita, että he ovat menettäneet tunteitaan, se tarkoittaa, että pelko on tilapäisesti voitettu.

Pelokkaat välttelevät eivät vetäydy pois siksi, että he nauttisivat draamasta. He tekevät niin, koska heidän hermostonsa tasapainottelee kahta voimakasta rakkaudenhalua ja sen pelkäämistä.

Kuinka torjuvat välttävät toimivat, kun välttelevä käytös triggeröityy

Tarkastelevat välttävät nojaavat vahvasti itsenäisyyteen selviytymisstrategiana. Kun tämä strategia triggeröidään esiin, tästä itsenäisyydestä tulee heidän turvasatamansa.

Tunnesulku: He saattavat lopettaa yhteydenpidon, vastata lyhyillä lauseilla tai olla täysin hiljaa. Tämä ei johdu siitä, etteikö heillä olisi tunteita, vaan siitä, että sulkeutuminen tuntuu turvallisemmalta kuin avoin haavoittuvuus.

Vetäytyminen itsenäisyyteen: Työ, harrastukset tai jopa kodin siivoaminen voivat yhtäkkiä nousta keskipisteeksi. Se on heidän tapansa maadoittaa itsensä johonkin, jota he voivat hallita.

Ongelmien minimointi: He usein käyttäytyvät ikään kuin asia ei olisi iso juttu. Kumppanille tämä voi tuntua mitätöivältä, mutta torjuvalle välttäjälle se on tapa kutistaa intensiteetti siedettäväksi.

Vaikeus osoittaa haavoittuvuuttaan: Vaikka he haluaisivat läheisyyttä, loukkaantumisen pelko estää heitä sanomasta, mitä he tuntevat. He saattavat vaikuttaa etäisiltä, ​​kun he kamppailevat sisäisesti stressin kanssa. Välttelevät ja välinpitämättömät voivat vaikuttaa välinpitämättömiltä, ​​mutta tuo ulkokuori on yleensä kilpi, ei koko totuus.

Yleisiä välttelevien henkilöiden reaktioita laukaisevia (triggeröiviä) tekijöitä

Välttelevät henkilöt eivät laukaise itseään satunnaisista asioista. Heidän suojareaktionsa ilmenevät usein tilanteissa, jotka heijastelevat aiempia kokemuksia läheisyyden turvattomuuden tunteesta.

Kritiikki tai tuomitseminen: Jopa lempeä palaute voi tuntua uhkalta.

Itsenäisyyden menetys: Mikä tahansa asia, mikä saa heidät tuntemaan itsensä kontrolloiduiksi tai ahdetuiksi, voi laukaista hälytyksen.

Hylkäämisen merkit: Viivästyneet vastaukset, kylmät keskustelun sävyt tai hienovarainen paheksunta voivat herättää pelkoa siitä, että yhteys on hiipumassa.

Ylivoimaiset tunteet: Kohonneet äänet, itku tai voimakkaat ilmeet voivat tuntua enemmän paineelta kuin välittämiseltä.

Väärinymmärretyksi tuleminen: Kun välttelevät henkilöt kokevat, että heidän aikomuksiaan tulkitaan väärin, he saattavat perääntyä selittämisen sijaan.

Näiden laukaisevien tekijöiden tunteminen ei tarkoita kaikkien vaikeiden keskustelujen välttämistä. Se tarkoittaa niiden lähestymistä tietoisesti, jotta molemmat osapuolet voivat paremmin navigoida niiden kanssa.

Miten välttelevät reagoivat triggeröityneisiin reaktioihin

Se, mitä välttelevät tuntevat sisällään, on usein piilossa näkyvistä. He saattavat näyttää rauhallisilta tai etäisiltä, ​​mutta heidän hermostonsa tekee ylitöitä.

Aivot valppaana: Amygdala (mantelitumake) lähettää vaarasignaaleja, vaikka "vaara" olisi vain tunteellinen keskustelu.

Stressihormonit nousevat korkeuksiin: Keho reagoi ikään kuin jotain hengenvaarallista olisi tapahtumassa.

Ristiriitaiset tarpeet: Välttelevät haluavat rakkautta, mutta haavoittuvuus tuntuu riskialttiilta. Tämä köydenveto voi tehdä heistä arvaamattomia.

Helpotus tulee etäisyydestä: Takaisin vetäytyminen tuntuu nopeimmalta tavalta tuntea olo taas turvalliseksi, vaikka se voisi aiheuttaa väärinkäsityksiä.

Kun ymmärrät tämän sisäisen myrskyn, heidän ulkoinen käytöksensä näyttää järkevämmältä

Esimerkkejä välttävien triggeröitymistä reaktioista jokapäiväisessä elämässä

Parisuhteessa: Kumppani sanoo "meidän täytyy puhua" vakavalla äänellä. Välttelevä tuntee olonsa heti jännittyneeksi, jopa ennen kuin aihetta edes nostetaan esiin.

Työssä: Esimies antaa palautetta. Välttelevä saattaa sulkeutua, vastata lyhyesti tai uppoutua tehtäviin sen sijaan, että keskustelisi asiasta.

Ystävien kanssa: Jos ystävä ilmaisee pettymyksensä, välttelevä henkilö saattaa kadota päiväkausiksi sen sijaan, että puhuisi asiasta läpi.

Perheen kanssa: Kun sukulaiset pyrkivät läheisyyteen tai tiedustelevat mitä tahansa asiaa, johon liittyy tunnemomentti, välttelevä henkilö saattaa pyöritellä silmiään, poistua huoneesta tai vaihtaa puheenaihetta.

Jokainen näistä esimerkeistä osoittaa itsesuojeluvaiston iskeytyvän esiin, vaikka panokset eivät olisikaan niin korkealla kuin he sisimmässään tuntevat.

Välttelevän käyttäytymisen vaikutus ihmissuhteisiin

Tällainen käyttäytyminen voi hämmentää ja satuttaa kumppaneita. Se, mikä välttelevälle tuntuu selviytymiseltä, voi toiselle näyttää torjunnalta.

Vetäytymisen väärintulkinta: Hiljaisuus tulkitaan usein "minua ei kiinnosta", vaikka se todellisuudessa on "minun täytyy tuntea oloni turvalliseksi".

Konfliktikierteet: Ahdistunut kumppani saattaa pyrkiä läheisyyteen juuri silloin, kun välttelevä on vetäytymässä, mikä luo kierteen, jossa molemmat tuntevat olevansa näkymättömiä.

Pitkäaikainen rasitus: Ilman ymmärrystä kumppanit saattavat olettaa, että välttelevä ei ole halukas luomaan yhteyttä. Kauna voi kasvaa, jos kaava toistuu.

Tietoisuus muuttaa kaiken. Kun molemmat ymmärtävät, mitä tapahtuu, he voivat reagoida myötätunnolla asioiden turhan negatiivisen eskaloitumisen sijaan.

Kuinka tunnistaa välttelevien henkinen kasvu

Välttelevien kasvu ilmenee usein hienovaraisilla mutta voimakkailla tavoilla.

Pelokkaat välttelevät: Läsnä pysyminen konfliktin aikana, pelkojen nimeäminen niiden esittämisen sijaan tai yhteyden palauttaminen takaisin vetäytymisen jälkeen osoittaa edistymistä. 

Välttelevät ja välinpitämättömät: Loukkaantumisen tunteen myöntäminen, kumppanin lohdutuksen salliminen tai vaikeassa keskustelussa pysyminen ovat kaikki merkkejä paranemisesta.

Jaettu edistyminen: Molemmat tyylit hyötyvät itsesäätelytyökalujen oppimisesta, rauhallisen viestinnän harjoittelusta ja luottamuksen hitaasta rakentamisesta turvallisissa ihmissuhteissa.

Nämä askeleet saattavat näyttää pieniltä pinnalta, mutta vältteleville ne ovat valtavia siirtymiä kohti turvallisuutta.

Välttelevien tukeminen triggeröivien tekijöiden avulla

Kumppanit voivat toimia tukevana roolina tekemättä kaikkea työtä itse. Turvallisuuden luominen auttaa välttäjiä astumaan ulos suojautumistilasta nopeammin.

Pysy rauhallisena: Vetäytymisen kohtaaminen vihalla vahvistaa pelkoa. Rauhallinen läsnäolo viestii turvallisuudesta.

Käytä selkeää viestintää: Lyhyitä, realismiin perustuvia lausuntoja on helpompi kuulla kuin pitkiä, tunteellisia puheita.

Kunnioita tilaa: Salli ottaa lyhyt askel taaksepäin, mikä auttaa heitä säätelemään tunteitaan, kunhan yhteyden uudelleen luominen tapahtuu sen jälkeen.

Tarjoa lempeää rauhoittelua: Tasaiset, johdonmukaiset signaalit suhteen turvallisuudesta kannustavat välttäjiä palaamaan.

Tuki toimii parhaiten tasapainoisena. Kumppaneiden tulisi myös priorisoida omat tarpeensa sen sijaan, että he jatkuvasti sopeutuisivat toistensa tarpeisiin.

Kuinka välttäjät voivat tukea itseään

Välttelevät eivät ole voimattomia laukaisevia tekijöitään vastaan. On olemassa strategioita, jotka auttavat heitä rakentamaan tietoisuutta ja turvallisuutta.

Huomaa itse varhaiset merkit: Kiinnitä huomiota fyysisiin signaaleihin, kuten ahdistuksen tunteeseen, ajatusten laukkaamiseen tai pakohaluun.

Harjoittele säätelytyökaluja: Hengitysharjoitukset tai lyhyet tauot voivat vähentää triggeröivien tekijöiden voimakkuutta. 

Kommunikoi rehellisesti: Vaikka vain sanomalla ”Tarvitsen hetken, palaan tähän asiaan” rakennetaan luottamusta ja vähennetään väärinymmärrystä.

Haasta omaa välttämistäsi lempeästi: Harjoittele läsnäoloa pienissä haavoittuvuuden hetkissä sen sijaan, että vetäydyt joka kerta.

Nämä työkalut auttavat välttäjiä hallitsemaan paremmin reaktioitaan ja parantamaan yhteyttään muihin. 

Kohti parempaa tulevaisuutta ja turvallisuutta

Välttelevä kiintymyssuhde ei ole pysyvä. Harjoittelun ja tuen avulla välttäjät voivat oppia tuntemaan olonsa turvalliseksi läheisyydessä.

Ammatillinen tuki: Terapia tai valmennus voivat auttaa uudelleenohjelmoimaan suojausstrategioita ja opettamaan terveellisempiä selviytymismekanismeja.

Mieli-keho-yhteys: Harjoitukset, kuten tietoisuustaito, jooga tai meditaatio, vähentävät hermoston reaktiivisuutta.

Turvalliset ihmissuhteet: Johdonmukaiset, tukevat ihmissuhteet auttavat välttäjiä rakentamaan uusia turvallisuuden odotuksia.

Itsetutkistelu: Kirjoittaminen tai päiväkirjan pitäminen voi auttaa välttäjiä käsittelemään tunteita sen sijaan, että hautaisivat ne.

Ongelman poistuminen ei poista itsenäisyyttä. Se luo tasapainon, jossa läheisyys ei enää ole uhkaava. 

* FA-hermosolu (Fast-Adapting neuron) on eräs aistisolu (tarkemmin sanottuna mekaaninen reseptori), joka lähettää aktiopotentiaaleja eli hermoimpulsseja vain silloin, kun ärsykkeen – kuten kosketuksen, paineen tai tärinän – voimakkuus muuttuu, ja lopettaa aktiopotentiaalien lähettämisen nopeasti, kun ärsyke vakiintuu, eli jatkuu samana.

DA-neuroni (dopaminerginen neuroni) taas on on aivoissa esiintyvä hermosolutyyppi, joka tuottaa ja vapauttaa dopamiini-hermovälittäjäainetta. Niillä on keskeinen rooli tahdonalaisten liikkeiden, palkkioihin perustuvan käyttäytymisen, motivaation, muistin ja mielialan säätelyssä. Dopamiini yhdistää mielihyvän tunteet käyttäytymiseen ja vahvistaa esimerkiksi syömistä tai tavoitteiden saavuttamista. Se motivoi toistamaan miellyttäviä tai hyödyllisiä toimintoja.

Mitä miesten pitäisi tajuta naisten ajattelusta?

Tästä sukeutui taannoin niin mielenkiintoinen keskustelu erään miespuolisen henkilön kanssa, että piti oikein jäsennellä asioita "paperille". Huomatkaa, että allaoleva on hiukan provokatiivisesti kirjoitettu, ja että kaikki kommentit ovat sikälikin enemmän kuin tervetulleita.

Sopivathan nämä väittämät toki miestenkin ajatusmaailmaan, ainakin osin.

Kyllä, me kaikki ymmärrämme, että ihmissuhteet ovat monimutkaisia, että kommunikointi on tärkeää, että miehillä ja naisilla on erilaiset toiveet, tarpeet ja halut, joita he ainakin yrittävät tuoda esiin astuessaan yksiavioiseen suhteeseen.

Emme kuitenkaan aina ymmärrä kiinnostuksen kohteena olevien ihmisten perimmäistä luonnetta ja parhaita tapoja, joilla voimme olla heihin yhteydessä, rakastaa ja oppia heistä. 

Jokainen ihminen on tietysti erilainen ja ainutlaatuinen, ja häntä tulee kohdella sellaisena. Se, että yksi ihminen tuntee itsensä arvostetuksi tietyn teon perusteella, ei tarkoita, että toinenkin tuntee niin.

Miehillä on tietysti (kyseenalainen) maine siitä, etteivät he ymmärrä naisia ​​(eivätkä pyri ymmärtämään). Tähän stereotypiaan kuuluvat tuntevat itsensä turhautuneiksi, hämmentyneiksi ja pettyneiksi intiimeissä ihmissuhteissaan. Heidän todellinen yhteytensä kumppaniinsa on rajallinen, koska he eivät osaa (tai eivät halua) täysin ymmärtää naisen toiveita ja tarpeita, vaikka ne ehkä kerrottaisiinkin suoraan.

1. Hyvänä miehenä oleminen on vahvuus, ei heikkous

Miehiin on aina iskostettu, että "kiltit tyypit" rulaavat.

Yleisimmin ymmärretään, että termi ”kiltti tyyppi” viittaa henkilöön, joka todellisuudessa osaa miellyttää ihmisiä.

Hän on valmis tekemään kaikkensa kaikkien ympärillään olevien eteen, hän uhraa omat arvonsa ja moraalinsa, jos se tarkoittaa sosiaalista hyväksyntää, hän elää elämäänsä kaikkien muiden ehdoilla, koska hän ajattelee, että se on ainoa tapa, jolla ihmiset todella pitävät hänestä. Hän on todellinen "Jeesmies", jolla ei ole omaa identiteettiä.

Tämän seurauksena hän vain tavallaan muovaa itseään ympäröivän maailman mukaan, eikä oikeastaan ​​rakenna tai ylläpidä omaa identiteettiään. Ei siis ole yllätys, että useimmat ihmiset eivät edes tiedä, kuka hän todella on. Tietääkö hän itsekään?

Luonnollisesti tällaisella miehellä on vaikeuksia ylläpitää ihmissuhteita, rakentaa hyvää elämää tai tavoitella ammatillista tai henkilökohtaista menestystä. Hänellä ei ole sisäistä voimaa tai selkeyttä tehdä mitään/kaikkea edellä mainitusta.

Hyvällä miehellä on kuitenkin vahva luonne. Hän on selkeä arvoissaan, moraalissaan, uskomuksissaan ja säännöissään. Hän elää sen mukaisesti, mikä hänen mielestään on oikein ja väärin, eikä uhraa mitään itselleen tärkeää sosiaalisen tai intiimin hyväksynnän vuoksi.

Tämän seurauksena hän asettaa itselleen (ja ympärillään oleville ihmisille) paljon korkeammat vaatimukset kuin tämä edellä mainittu "mukava tyyppi".

Mutta miten nämä kaksi sitten eroavat toisistaan?

Mukava tyyppi uhraa arvonsa sosiaalisen hyväksynnän vuoksi, mutta hyvä mies uhraa sosiaalisen hyväksynnän arvojensa vuoksi. Tällä en tarkoita siis elämistä yhteiskunnan normien vastaisesti, vaan omien arvojen kunnioittamista ja esiintuomista.

2. Naisia ei kiinnosta, mitä sanot, jos se on ristiriidassa tekojesi kanssa

Monet miehet ovat niin kiireisiä myymään itseään treffeillä tai sosiaalisissa tilanteissa, etteivät he ajattele, mitä tapahtuu, kun henkilö todella kiinnostuu ja alkaa tutustua häneen. Naiset huomaavat lopulta, että kaikki oli puhetta eikä mitään totuutta takana.

Naiset ovat tarkkanäköisiä ja intuitiivisia, he osaavat sanoa, jos jokin on pielessä, ja he osaavat kyllä sinä tilanteessa etäännyttää itsensä. 

Nainen haluaa tietää, miten olet elänyt elämääsi ennen häntä. Toisinsanoen, miltä näytät omassa yhteisässäsi? Miten kohtelet töissä sidosryhmiäsi? Miten kohtelet muita ihmisiä, joihin et yritä tehdä vaikutusta? Jos ympäristöllä on sinusta negatiivista palautetta, nainen takuulla huomaa sen.

Jos rakentamasi elämä vahvistuu ja rakentuu arvojesi pohjalta, hän tietää, että olet rehellinen ja elät moraalisesti.

Sanoilla ei ole mitään merkitystä ilman niitä tukevia tekoja.

3. Asioiden täytyy edetä omaan tahtiinsa

Olen huomannut, että monasti miehet tarrautuvat ihan liikaa ja liian pian kaikkiin kiinnostuksen kohteisiinsa, ihan kuin peläten, että ne katoavat. Tietenkin tämä saattaa työntää ne kiinnopstuksen kohteen liiankin pian pois.

Vetovoimaa, rakkautta, kiintymystä, ihailua – mitään ei voi tehdä itse tai kiirehtiä ennen kuin se on valmis. Sillä on oltava tilaa hengittää ja sen on annettava kehittyä itsestään.

Rakkaudela voi olla omat vaiheensa, mutta niiden kiirehtiminen vain horjuttaa koko suhdetta. Jos kiinnostuksen kohde sitten kaikkoaa ja katoaa, ehkä niin oli määräkin tapahtua.

Joskus helpoin tapa menettää joku on haluta naista liikaa. Älä vangitse häntä.

Pidä yhteyttä, mutta älä takerru!

4. AITO läheisyys on emotionaalista ENNEN kuin se on fyysistä

Tämä aiheuttaa miesten keskuudessa laajaa hämmennystä, koska läheisyys koetaan eri tavalla. 

Yleisesti ottaen miehet tarvitsevat fyysistä läheisyyttä tunteakseen emotionaalista läheisyyttä. Ja yleisesti ottaen naiset tarvitsevat emotionaalista läheisyyttä halutakseen fyysistä läheisyyttä.

Voi helposti nähdä, miten näiden kahden todellisuuden kohtaaminen voi aiheuttaa haasteita. Toinen ihminen tuntee sen nopeammin kuin toinen, ja eri tavalla.

Todellinen läheisyys on kuitenkin pidemmän päälle emotionaalista. Se perustuu yhteyteen. Avoimuuteen. Kommunikointiin. Turvallisuuteen. Nämä tunteet vaalivat ja vahvistavat fyysistä yhteyttä. Ilman niitä myös fyysinen halu voi hiipua. Kaksi ihmistä, jotka eivät tunne oloaan turvalliseksi, eivärt ole yhteydessä toisiinsa tai tule nähdyksi toistensa toimesta, saattavat hyvinkin menettää fyysisen kipinänsä tämän seurauksena.

Fyysinen vetovoima, niin vahva ja todellinen kuin se onkin, riippuu suuresti emotionaalisesta läheisyydestä, olivatpa miehet valmiita myöntämään sitä vai eivät.

5. Pienet asiat todellakin merkitsevät eniten

Pienet asiat ovat niin tärkeitä, koska ne vaativat sellaista vaivaa ja yksityiskohtiin paneutumista, jota ei voida keksiä tuosta vaan.

Kuka tahansa voi mennä ostamaan valtavasti lahjoja erityistä tilaisuutta varten.

Kuka tahansa voi tehdä suuren romanttisen eleen ystävänpäivänä.

Kuka tahansa voi tehdä suuria asioita, kun tilaisuus sitä vaatii.

Entä sitten, kun tilaisuutta ei ole?

Entä sitten, kun teet jotain erityistä satunnaisena tiistaina vain siksi, että ajattelit häntä?

Entä sitten, kun tarjoudut hoitamaan asian, valmistamaan illallisen tai hakemaan lapset hoidosta, koska hänellä oli raskas työpäivä?

Entäpä jos muistaisit hänelle tärkeän päivän pienet yksityiskohdat ja huomioisit päivän merkityksellisellä tavalla?

Nuo asiat tapahtuvat vain, kun kiinnität rehellisesti ja aidosti huomiota häneen ja siihen, mikä tekee hänestä sinulle ainutlaatuisen.

Nämä ovat ne rakennuspalikat, jotka muodostavat luottamuksen siihen, että olet läsnä suurissa asioissa. Jos nainen ei voi luottaa sinuun pienissä asioissa, hän ei varmasti voi luottaa sinuun suurissakaan asioissa.

6. Henkilökohtaiset epävarmuutesi ovat omalla vastuullasi, kuten myös hänen epävarmuutensa ovat hänen

Meillä kaikilla on asioita, joista olemme epävarmoja. Joillekin se on ulkonäkö. Toisille se on taloudellinen menestys. Toisille se juontaa juurensa hyväksytyksi tulemisesta, rakkauden ja arvostuksen tunteesta tai ammatillisesta suoriutumisesta.

Riippumatta siitä, mistä me kaikki tunnemme epävarmuutta, vain me itse voimme puuttua näihin epävarmuuksiin.

Epävarmuudet on ratkaistava myös sisältäpäin. Ne ovat sinun vastuullasi tunnustaa ja hallita, etkä voi (eikä sinun pitäisi) sälyttää toiselle opsapuolelle vastuuta niiden lievittämisestä.

Kääntäen, puolisosi epävarmuudet eivät ole sinun tehtäväsi korjata. Sinun pitäisi olla tukemassa ja rohkaisemassa häntä ja muistuttamassa häntä kaikista hänen hyvistä puolistaan, mutta älä turhaudu, jos hänen on vaikea uskoa sinua. Hänen täytyy tuntea se itse, jotta asia ratkeaisi.

Tämä ei ole hänen asiansa, se on vain inhimillinen juttu, koska me kaikki kamppailemme sen kanssa omalla tavallamme. Ainoa universaali totuus on, että me kaikki tunnemme nämä ongelman elämän matkan varrella.

7. Hän haluaa sinun yhä olevan MIES

Elämme maailmassa, jossa (vihdoin, onneksi, oikeutetusti) tasa-arvo on vallitsevaa. Meidän on kunnioitettava, vaalittava ja arvostettava toisiamme tasavertaisina ihmisinä. Rodusta, sukupuolesta, etnisyydestä, sosioekonomisesta taustasta tai seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta.

Mitä meidän ei pitäisi tehdä, on sekoittaa tasa-arvoisuutta samanlaisuuteen.

Emme ole samanlaisia, ja juuri se tekee maailmasta kauniin paikan elää. Ihmisten monimuotoisuus, ainutlaatuisuus ja kauneus, jonka me kaikki tuomme pöytään omalla tavallamme.

Tämä todellisuus loistaa kirkkaasti intiimeissä suhteissamme. Jos heteroseksuaalinen mies ja nainen muodostavat romanttisen yhteyden, heillä molemmilla on biologisesti erilaisia ​​haluja ja tarpeita.

Toki on sosiaalisesti edistyksellistä, että naiset pyytävät miehiä ulos ja jopa kosivat. Yleisesti ottaen, lienee aika tavallista, että jos kysyisit naisilta, haluaisivatko he mieluummin olla jahtaajia vai tulla jahdatuiksi, useimmat mieluummin tulisivat jahdatuiksi.

Samoin useimmat miehet mieluummin jahtaisivat.

Monet miehet väittävät, etteivät he usko naisten edelleen haluavan miesten olevan miehiä, koska naiset asettavat heidän standardinsa yhteiskunnassa. He suoriutuvat miehistä paremmin työpaikoilla ja koulutuksessa. He ehkä tienaavat miehiä paremmin. Siis miten he sitten haluavat edelleen miesten ottavan roolin romanttisessa elämässä?

Tasa-arvo ei ole samanlaisuutta. Töissä rooli saattaa olla todella erilainen kuin siviilissä, ja mikään ei muuta vanhaa biologiaa.

8. Hän haluaa enemmän sisältöä kuin menestystä

Yleisesti ottaen naiset etsivät miehiä, joilla on paljon enemmän tarjottavaa kuin pelkkä paksu lompakko.

He haluavat joukkuetoverin. Miehen, jolla on kunnianhimoa, draivia, intohimoja, tarkoitusta ja luja käsitys siitä, kuka hän on ja mitä hän edustaa.

Naisen, joka tavoittelee omia tavoitteitaan ja unelmiaan, on oltava miehen kanssa, joka toimii tasapuolisilla lähtökohdilla, jotta he voivat ymmärtää toisiaan.

Pariskunta voi toimia tiiminä yhdessä, jos heillä on samanlaiset arvot ja etiikka. He pystyvät kommunikoimaan, tekemään yhteistyötä, antamaan ja vastaanottamaan palautetta toisiltaan.

9. On hyvä, että molemmilla on elämää myös parisuhteen ulkopuolella 

On väärin ajatella, että pitäisi jokainen valveilla ollut hetki viettää yhdessä puolison kanssa.

Pitkän päälle se on takertumista ja jatkuvaa pelkoa hylätyksi tulemisesta.

Jos heität pois ennen parisuhdetta olleet harrastuksesi ja ystäväpiirisi, et ole enää sama ihminen, johon puolisosi tutustui.

10. Hän tarvitsee luottamustasi häneen itsenäisyyteensä vastineeksi

Kohta 9 (tai mikään muukaan kohta tässä postauksessa) ei voi toimia vain yhteen suuntaan

Et voi mennä tekemään asioita, joista pidät, ja samanaikaisesti kyseenalaistaa ja epäillä kaikkea, mitä hän tekee.

Terveet ihmissuhteet koostuvat parhaiten kahdesta terveestä ihmisestä. Kahdesta yksilöstä, jotka kietovat elämänsä yhteen. Kahdesta ihmisestä, jotka säilyttävät oman identiteettinsä samalla kun kulkevat samaa polkua yhdessä.

Tässä kohtaa luottamuksen on oltava luja. Kumpikaan teistä ei tee mitään, mikä tekee toisen olon epämukavaksi. Kumpikaan teistä ei pidä salaisuuksia. Kumpikaan teistä ei valehtele siitä, mitä teette tai kenen kanssa olette.

Teidän molempien on luotettava täysin toisiinne ja kunnioitettava tätä uskoa pettämättä sitä. Näin tehdessänne teidän ei tarvitse täydentää toisianne, vaan rakastaa ja hyväksyä toisenne täysin.

11. Ei ole olemassa osa-aikaista sitoutumista. Olet joko mukana tai sitten et

Jokaisen naisen, joka haluaa rakentaa vankkaa ja vakaata tulevaisuutta miehen kanssa, on tiedettävä, että mies on täysin mukana.

Hän on kuvitellut tulevaisuuden. Hän on kuvitellut sinut aviomiehenä, elämänkumppanina ja ehkä jopa isänä (jos hän/sinä päätät hankkia lapsia).

Hän on miettinyt, millaisia ​​seuraavat 5, 10 tai 30 vuotta saattavat olla.

Hän ei voi ajatella ja kuvitella näitä visioita miehen kanssa, joka vain hössöttää omiaan.

On väälttämätöntä olla täysin sitoutunut prosessiin, kulkea polkua yhdessä ja ottaa seuraava askel yhdessä.

Molempien osapuolten on panostettava ja sitouduttava yhtä paljon ansaitakseen toistensa emotionaalisen panoksen. Muuten toinen osapuoli tuntee olonsa aina aliarvostetuksi tai arvostamattomaksi.

12. Kommunikointi on taito. Opi se

Miehet ovat tunnetusti huonoja kommunikoijia. Olipa kyse sitten asioiden muistamatta jättämisestä tai haluttomuudesta ilmaista tunteita ja tuntemuksia.

Tämä on pitkälti sosiaalisen ehdollisoitumisemme tuotetta.

On totta, että miehet ovat ohjelmoituja kommunikoimaan huonommin kuin naiset. Aivojen kommunikaatiokeskus on huomattavasti pienempi, emmekä ole yhtä hyvin varustautuneita ilmaisemaan itseämme tehokkaasti.

Se ei kuitenkaan ole tekosyy.

Kommunikointi on taito. Ajan ja vaivan näkeminen itsemme ja muiden ymmärtämiseksi on kannattava hanke, joka tuottaa eksponentiaalisia tuloksia elämässä ja rakkaudessa. Se vahvistaa ihmissuhteitasi, auttaa sinua olemaan tuottavampi ja arvostetumpi työssä sekä auttaa välttämään ja ratkaisemaan konflikteja kaikilla elämänalueilla.

Paremman kommunikoinnin oppimisessa ei yksinkertaisesti ole mitään haittapuolia.

13. Luottamuksen rakentaminen vie vuosia, mutta sen murtuminen vain sekunteja

Tämä seikka puhuu puolestaan. Luottamus pysyy vahvana, vakaana ja lujana niin kauan kuin kaksi ihmistä tietoisesti ylläpitää sitä. Yksikin petos voi kuitenkin repiä kaiken alas riippumatta siitä, kuinka kauan sitä on aiemmin ylläpidetty.

14. Teidän MOLEMPIEN täytyy rakastaa ja hyväksyä toisianne sellaisina kuin olette tänään, samalla kun tuette matkaanne siihen, miksi olette tulossa

Elämä on dynaamista. Ihmiset muuttuvat jatkuvasti. Joka hetki päivästä (kirjaimellisesti) muutumme molekyylitasolla. Koemme uusia asioita, opimme uusia asioita, teemme päätöksiä, muutamme ajattelutapaamme, kasvamme ja kehitymme.

Kun tuodaan kaksi ihmistä yhteen intiimissä ympäristössä tavoitteena pysyä yhdessä ikuisesti, tähän liittyy ymmärrys siitä, että tulevina vuosikymmeninä tapahtuu väistämättä massiivisia muutoksia.

Jotkut muutokset ovat tarkoituksellisia ja hyviä. Toiset muutokset ovat arvaamattomia ja mahdollisesti eivät niin hyviä.

Sitoutuminen kuitenkin antaa lupauksen olla läsnä toinen toisellenne kaiken läpi

Kun me itse sitoudumme kasvamaan ja kehittymään, se antaa meille mahdollisuuden kasvaa kumppanimme rinnalla. Kasvamme yksilöinä ja myös parina.

Emme rajoita, emme pidättele, emme lannista tai tukahduta.

Kylvämme henkilökohtaisen kehityksen siemenet ja kastelemme niitä yhdessä. Emme ehkä tiedä, miten nuo taimet kukkivat vuosien varrella, mutta tiedämme, että ne kasvavat vuosien varrella. Tämän molemminpuolisen kasvun todistaminen ja kokeminen toisen ihmisen rinnalla tekee suhteesta lujan.

Aivan kuten sen pitääkin.

Parisuhteen oikeudet

Noniin, nyt eksyn edelleen puhumaan parisuhteista, koska olen näitä miettinyt viime aikoina aika tavalla.

Parisuhteessakin yksittäisellä ihmisellä on oikeuksia, joskin on myös velvollisuuksia. Listaanpa tähän hiukan. Keräsin näitä hiukan sieltä sun täältä, joten en ihan edes muista lähteitä.

Pixabay

(Pidemmässä) parisuhteessa on oikeus molemmilla osapuolilla:

1. Tulla tuomituksi ja kohdelluksi omien sanojensa ja tekojensa mukaan, ei niitten muiden ihmisten sanojen ja tekojen mukaan, joiden kanssa kumppanisi on saattanut seurustella aiemmin

Se, että esimerkiksi kumppanisi ex-kumppani petti häntä ei tarkoita, että kumppanisi voi pitää sinua lukittuna kaapissa joka viikonloppu ja estää sinua käymästä ulkona kavereittesi kanssa.

2. Saada tietää absoluuttinen totuus tärkeistä asioista (ja valehdella tyhmistä ja mitättömistä asioista)

Koko elämäntapamme perustuu siihen, ettemme AINA sano tarkalleen, mitä mielessämme on.

Parisuhteessa sinulla on oikeus saada tietää absoluuttinen totuus seuraavista:

- Uskollisuudesta ja pettämisestä

- Seksuaalisista haluista

- Taloudellisesta tilanteestasi ja mahdollisista ongelmista

- Siitä, haluaako kumppanisi lapsia (jos ollaan vielä lapsentekoiässä)

- Onko kumppanisi onnellinen

- Mitä kumppanisi haluaa tulevaisuudelta

- Rakastaako kumppanisi sinua vai ei

- Ovatko kumppanisi ja hönen vastakkaista sukupuolta oleva ystävänsä "vain ystäviä" vai eivät

Sinulla on oikeus tulla VALEHTELUn kohteeksi typeristä asioista, kuten:

- Mitä ajattelet JUURI NYT? (Et aina takuulla halua tietää)

- Näytänkö lihavalta tässä asussa? (Oikeasti, ihmiset joskus kysyvät tätä)

Ja muista pienistä hölynpölyistä.

Sinulla on myös oikeus kumppaniin, joka ymmärtää todellisen eron pienten hölynpölyjen ja tärkeiden asioiden välillä.

3. Pyydä kumppaniasi olemaan puolellasi ja puolustamaan sinua riidassa, vaikka hän ajattelisi sinun olevan täysin väärässä

Jos tulet kotiin itkien siitä, kuinka pomosi on idiootti, kumppanisi pitäisi vain olla samaa mieltä. "Jep, hän on idiootti." 

4. Anteeksiantoon ja hyväksymiseen sellaisena kuin olet, kukapa meistä olisi täydellinen

Pitkäaikaisessa parisuhteessa tulet tekemään asioita, jotka suututtavat kumppaniasi (ja hän tulee tekemään asioita, jotka saavat sinut repimään hiuksesi päästäsi ja suunnittelemaan suurinpiirtein hänen tappamistaan).

Kukaan ei ole täydellinen. Ihmisissä on virheitä. Me kaikki teemme tyhmyyksiä.

Sinulla on oikeus saada kumppaniltasi anteeksi mahdollisimman nopeasti ja täydellisesti. Ja niistä virheistä ei sitten jatkuvasti muistutella, kunhan anteeksi on pyydetty ja saatu.

Jos olet tehnyt jotain, mitä kumppanisi ei yksinkertaisesti voi eikä koskaan anna sinulle anteeksi, teitpä mitä tahansa tai kuinka kovasti hän yrittääkään, sinulla on oikeus saada siitä kerrottua. Joskus tästä seuraa vaikea, mutta välttämätön päätös, tai ainakin vähintään kriisi – mutta  on muistettava, että se kriisi vie eteenpäin.

5. Kumppanin pitäisi kannustaa sinua olemaan paras mahdollinen itsesi, ja hyväksyy sen, että kehityt vuosien varrella, eikä hän yritä muuttaa sitä, kuka olet

Me kaikki olemme perhosentoukkia joista tulee perhosia, joista tulee sitten vaikka lohikäärmeitä. Sinulla on oikeus kumppaniin, joka rakastaa sinussa "hyvää", hyväksyy "huonon" ja on onnellinen kehityksestä, jonka lopputulosta hän ei mahdollisesti ole vielä tavannut.

6. Säännölliseen, innokkaaseen, tuomitsemattomaan seksiin

Sinulla on oikeus kumppaniin, joka himoitsee sinua, antaa sinun tietää, että olet seksikäs, on kiinnostunut tyydytyksestäsi, hyväksyy jopa omituisimmatkin kieroutumasi ja halusi ja ainakin silloin tällöin palvoo vartaloasi ja saa sinut tuntemaan itsesi planeetan seksikkäimmäksi mieheksi tai naiseksi.

7. Oikeus itsenäisyyteen, ystävyyteen ja yksityisyyteen

Sinulla on oikeus omaan yksityiseen tilaasi, omiin yksityisiin ajatuksiisi, omiin yksityisiin asioihisi, omaan yksityiselämääsi.

Sinulla on oikeus seurata kiinnostuksen kohteitasi, olla ystävä kenen tahansa kanssa ja omistaa elämässäsi osia, joilla ei ole mitään tekemistä kumppanisi kanssa. Avoimesti. Pettäminen kumppanin selän takana on tietty eri juttu.

Kumppani, joka yrittää hallita sinua, tukahduttaa koko suhteen.

8. Olla yksi kumppanisi kolmesta tärkeimmästä prioriteetista milloin tahansa

Sinulla on oikeus kumppaniin, joka jättää kaiken vuoksesi kriisissä, joka ajattelee sinua, kun et ole paikalla, joka tukee sinua, kannustaa sinua ja tekee satunnaisia ​​asioita puolestasi ainakin joskus pyytämättäsi.

Kyllä, muut asiat (ja muut ihmiset) asetetaan aina joskus etusijalle. (Se on elämää.)

Se on täysin OK. Mutta sinun pitäisi aina olla kolmen lähimmän joukossa.

9. Kumppani pysyy rinnallasi huonoina päivinä, kuukausina ja vuosina ja auttaa sinua tasapainottamaan hyvän olon

On päiviä, jolloin heräät kurjalla fiiliksellä. On viikkoja, jolloin elämä potkaisee sinua totaalisesti persuksiin. On vuosia, jolloin koko hemmetin maailma tuntuu siltä, ​​että se hajoaa.

Sinulla on oikeus kumppaniin, joka antaa sinun itkeä pää hänen olkapäällään. Joka kertoo sinulle, että kaikki tulee olemaan hyvin, vaikka se ei olisikaan, ja joka on ymmärtänyt sen, että yksi huono päivä (tai yksi huono riita) ei tarkoita, että suhteenne on ohi.

10. Sinulla on oikeus olla jonkun kanssa, joka rakastaa sinua

Sinulla on oikeus olla jonkun kanssa, joka tukee sinua eikä koskaan halvenna sinua.

Sinulla on oikeus olla jonkun kanssa, joka voi antaa kritiikkiä suudelmalla läimäytyksen sijaan.

Sinulla on oikeus tuntea olosi turvalliseksi ja ihailluksi hänen syleilyssään.

11. Sinulla on oikeus lähteä  

Sinulla on aina oikeus lähteä. Tosin kyllä, tottakai kummankin pitäisi nähdä vaivaa korjataksesi suhteen repeämät ja kyyneleet, mutta jatkuvassa helvetissä olemisessa ei ole mitään järkeä.

Jos huonoja päiviä on paljon enemmän kuin hyviä. Jos vieressäsi olevasta ihmisestä on tullut tuntematon. Jos ainoa mitä voit tehdä, on itkeä ja hän voi vain repiä sinut. Silloinon aika lähteä. Yritä kuitenkin keskustella ensin.

Jokainen ansaitsee parempaa.

Kommentteja? Lisäisitkö jotakin?

EDIT: Kyllä minä olen näitä asioita todella paljon miettinyt. Menneissä parisuhteissa olen kokenut olleeni se tervejärkinen tukipilari, johon voi aina luottaa. 

Silti haluaisin tulevaisuudessa, sitten kun löydän "sen oikean", olla vieläkin parempi versio itsestäni.

Ihmissuhteita ja sinkkuuden "ihanuutta"

Tiesittekö, että ihmiset pääsääntöisesti tunnistavat ensin toisissa ihmisissä niitä piirteitä, joita heillä itsellään on?

Tuli vaan mieleen, kun minua taannoin haukuttiin "isoegoiseksi". Minä nyt en vaan sellaista tunnistaisi omaksi piirteekseni. Enkä kyllä kenenkään toisenkaan, ei, vaikka sellainen ihminen tuotaisiin eteeni esiteltäväksi. Syynä siihen on se, etten minä ole mikään sellainen. Enkä myöskään ole mikään ääliö näissä(kään) asioissa.

Kaikkinainen tällainen toisen, tuntemattoman ihmisen arvostelu (tai arviointi) osoittaa vaan jonkinlaista arvostelukyvyn puutetta.

Sitten kun kuvioissa on vielä rähinäviinaa tai jotakin muita nupinhimmennysaineita, niin homma kohoaa ihan omiin sfääreihinsä, ja se on ruma näky. Mielenterveysongelmaiset ovat sitten vielä oma lajinsa, tosin näistä olen aika hyvin saanut pysyteltyä erossa.

Photo by Kenny Eliason on Unsplash

Tuli vaan mieleen, kun nyt olen viettänyt hiukan normaalia vilkkaampaa seuraelämää, niin "haaviin" jää/on jäänyt vähän vaikka mitä. Ihan ilman etsimistä.

Useimmiten vieraiden ihmisten kanssa on ihan kiva jutella. Mutta sitten on näitä, yleensä vastakkaista sukupuolta olevia, jotka ajattelevat olevansa vapaita menemään hiukan liian pitkälle. Kuten nyt taannoisella laivaristeilyllä, jonne lähdin yksin.

Se, että nainen nyt sattuu olemaan yksin risteilyllä, kuuntelemassa musiikkia ja syömässä hyvin, ei tee hänestä kenellekään vapaata riistaa. "Tuu mun hyttiini", ja kaikenlaista puolivillaista ehdotusta kyllä takuulla saa osakseen, mutta se lopputulema laivalla oli vain sitä, että halusin olla hetken yksin ja tehdä mitä haluan. Tähän ei kuulunut millään muotoa miehen pyydystys siltä paatilta.

Kieltäytymisen ja ehdotusten torjumisen jälkeen seuraa yleensä vielä pahempaa kieltä, koska nämä ehdottelijat olivat odottaneet jotakin muuta. Sitten nakellaan niskoja ja ikäänkuin kostetaan se. Jos menet mukaan siihen sanailuun, tuloksena on vaan karrelle palanut taistelukenttä, jossa ei enää kasva yhtään mitään. Paha mieli. Kannattiko? Ei takuulla.

Juttuseura olisi minulle kyllä kelvannut. Järkevä sellainen.

Minulla on netin keskustelupalstoilta tutuksi tulleita ihmisiä, joiden kanssa en ole koskaan tavannut. Enkä tiedä, tulenko edes tapaamaan. Saatan jutella näitten kanssa joka päivä. Milloin mistäkin.

Nyt viime joulun aikaan olin kolme päivää myös risteilyllä. Ei kuulu tapoihini kuulutella netissä, että asuntoni on tuon ajan tyhjillään. No mitä tekee eräskin miekkonen, joka ei kolmeen päivään saanut vastausta viestiinsä? "Pullon hengen" avulla (ilmeisesti) oli syntynyt niin räävitön tuotos, joka kuului suurinpiirtein näin: "Vedä sinä v...u päähäsi ja häivy s......n huora, ellei kunnon mies kelpaa". Eikä se ollut mikään deittipalsta, vaan keskusteltiin yhteisesti kiinnostavista aiheista. Häivy? Minne? Siellä olen edelleen ja toivon säästyväni tällaisilta Adoniksilta. Jos on joulu ja olen reissussa kaverini kanssa niin en kai minä somessa roiku kaiket päivät.

Arvostan itse hyviä käytöstapoja yli kaiken.

Photo by Priscilla Du Preez 🇨🇦 on Unsplash

Mutta jospa keskustellaan vielä noista piirteistä, jotka ensimmäisinä huomaat vieraassa ihmisessä. Kuten sanoin, ne ovat omia piirteitäsi, joita arvostat.

Ihan kuin työhaastattelussa, se antaa yhteistä pohjaa ja usein perustuukin arvomaailmalle ja kiinnostuksen kohteille. Niihin asioihin, joita sinä priorisoit elämässä.

Nyt kun sivuttiin parisuhteita, niin sama pätee tällaisiin. Tai ystävyyssuhteisiin yleensäkin. Kun tutustutte paremmin, alkaa hoksottimiin tarttua ne puolet, joiden suhteen teillä ei olekaan enää yhteistä. Se, miten se perusta on luotu, auttaa kestämään tämän, muutenhan se olisi aika paha breaking point. Tässä vaiheessa se (suhde siis) saattaakin katketa.

Bruce Tuckmanin kehittämä tiimien kehitysmalli sopii erinomaisesti myös parisuhteeseen, koska parisuhde on periaatteessa kahden hengen tiimi joka pyrkii yhteiseen tavoitteeseen.. Tämä  malli on varmaan monille tuttu, mutta laitan senkin vielä tähän.

1. Forming (Muodostuminen tai tutustumisvaihe)

Tämä on rakastumisen aikaa. Osapuolet ovat kohteliaita, varovaisia ja näyttävät parhaat puolensa. Konflikteja vältellään ja keskitytään yhteisen kiinnostuksen kohteiden löytämiseen. Tavoitteena on turvallisuuden ja hyväksymisen ilmapiiri.

2. Storming (Kuohunta tai konfliktivaihe)

Todellisuus iskee, kun yksilölliset erot ja mielipiteet tulevat esiin. Syntyy valtataisteluita ja konflikteja kun testataan rajoja. Parisuhteessa ilmenevät ensimmäiset suuret riidat ja erimielisyydet arjen tavoista tai arvoista. Tässä vaiheessa monet suhteet päättyvät, koska henkilöiden välisiä eroja ei molemminpuolisesti hyväksytä.

3. Norming (Vakiintuminen tai normien luominen)

Konfliktit selvitetään ja osapuolet oppivat ymmärtämään toisiaan. Luodaan yhteiset pelisäännöt, arvostetaan yksilöiden välisiä eroja ja löydetään yhteinen sävel. Sitoutuminen syvenee ja opitaan kompromisseja, jaetaan vastuut ja luodaan yhteinen arki ja kasvatetaan luottamusta.

4. Performing (Toimiva yhteistyö ja suoriutumisvaihe)

Suhteen osapuolet toimivat yhdessä tehokkaasti ja joustavasti. Keskinäinen luottamus on korkealla ja molemminpuolinen tuki on itsestäänselvyys.Yhteinen elämä sujuu ilman jatkuvaa konfliktien selvittelyä. Kumppanuus on syvää ja molemmat tukevat toistensa kasvua, jakavat ilot ja surut ja toimivat hyvin yhdessä vaikeissakin tilanteissa.

Parisuhteen kehitys ei välttämättä ole suoraviivaista, vaan kumppanukset voivat palata Storming-vaiheeseen esimerkiksi elämänmuutosten (lapsen syntymä, muutto) myötä. Tuckerin mallin ymmärtäminen auttaa hyväksymään sen, että konfliktit (Storming) ovat normaali osa kehitystä kohti syvempää suhdetta (Norming, Performing).

*****

Minä olin herkästi päreeni polttavana (lue: temperamenttisena) ihmisenä onnellisessa asemassa tässä viimeisessä parisuhteessani. Kumppani oli onneksi varsin lempeä mies, joka ei turhista suuremmin hötkyillyt. Eikä olisi tullut pieneen mieleenikään ruveta hänen kanssaan koskaan haastamaan mitään riitaa. Asiat saatiin aina muuten sovittua.

Eipä tullut mieleenikään, että joku voisi kuolla noin ykskaks ja kyllä se yksinäisyys potkaisi aika lujasti silloin syksyllä. Nyt ovat asiat toisin ja tämäkin pääsiäisviikonloppu on mennyt ihan hauskoissa merkeissä ja paljon on tullut tavattua ihmisiä. Se on kummallista, että hihaan tarttuu uusia tuttavuuksia suurinpiirtein kaupan kasssajonosta. Kävin torstaina yhdessä täkäläisessä supermarketissa, jossa on käytössä ns. sinkkukorit. Aioin ensin ottaa sellaisen, mutta pyörsin päätökseni ja otinkin ihan tavalliset ostoskärryt. Nyt tällä hetkellä en tarvitse yhtään uutta hihasta nykijää, elämä on muutenkin täyttä. Katsotaan asiaa uudelleen sitten vaikka puolen vuoden päästä. 

Toisaalta eihän siihen parisuhteeseen tarvita kuin se yksi hyvä ❤️. Ja tämä sydän oli sitten eräälle tietylle henkilölle. #tiedätkylläkukaolet

Jos tätä tahtia mennään, niin elämä voi olla silloin puolen vuoden päästä päälaellaan ihan toisella tavalla. Toivottavasti positiivisesti 🤔. Ainakin haluan uskoa näin.